Если в ваших отношениях присутствуют эти 4 модели поведения, они обречены

Люди часто спорят, такова их природа. А тем более если они состоят в близких отношениях, ведь в таких случаях поводов для конфронтации у них больше. И в этом, утверждают психологи, нет большой беды. Если вы знаете как "управлять" конфликтом, вашим отношениям ничего не грозит.

Your Tango пишет: "Оказывается существуют определенные модели поведения, которых парам следует избегать, если они хотят, что их союз был крепким и не развалился после очередного скандала". Эту мысль издание подтверждает данными фундаментального исследования психолога Джона Готтмана, описавшего такие модели поведения и сравнившего их с "четырьмя всадниками Апокалипсиса".

Критика и обобщения

Жаловаться на то, что в ваших отношениях что-то не так, – это нормально (и даже полезно). Проблема возникает, когда жалоба переходит в беспредметную критику, фокусирующуюся не на событии или поведении, которое вы хотите изменить, а на личности партнера.

Если вы обобщаете, что ваш партнер делает "все всегда не так" или "никогда ничего не делает", он автоматически становится жертвой.

Так, вы можете сказать мужу, что вас раздражает то, что вы редко путешествуете. Вы можете просто сказать ему, что вам хотелось бы, чтобы вы путешествовали чаще. Или вы можете обвинить его в этой проблеме и сказать: "Мы никогда не путешествуем, потому что ты всегда такой эгоист и не заботишься о моих интересах".

Видео дня

Совет: Чтобы не создавать модель огульной критики в поведении, старайтесь высказывать свои претензии без обвинений. Дайте партнеру понять, что вы чем-то недовольны, но не делайте его виноватым, и избегайте выражений "всегда" и "никогда".

Глухая оборона

Когда кто-то говорит, что вы сделали что-то не так, часто возникает инстинктивное желание сказать: "Я не виноват", после чего, как правило, следует оправдание.

И, кстати, часто люди делают это превентивно, защищаясь еще до того, как их обвинили.

Защитная реакция возникает и тогда, когда вы отвечаете на претензии партнера собственными претензиями. Когда, например, вам сообщают, что вы раздражаете тем, что оставляете пустые бутылки из-под шампуня в душе, вы отвечаете, что вас раздражает, что обвиняющий вас человек, сам не заправляет кровать.

Минус оборонительной позиции в том, что она не позволяет увидеть свою роль в проблеме, и это расстраивает другого человека, думающего, что его не слышат.

Совет: Если ваш партнер дает вам понять, что его что-то беспокоит, подумайте, может быть, он прав, и возьмите на себя хотя бы частичную ответственность в ситуации.

Презрение

У всех бывают моменты гнева, но, гораздо страшней, когда его место занимает презрение к близкому человеку. Это явный признак того, что пара приближается к катастрофе.

Презрение, утверждают семейные психотерапевты, – прямая дорога к разводу. Это чувство, что вы во всем лучше своего партнера, проявляющееся в насмешливых комментариях, с намерением оскорбить его.

Если вы обзываете партнера, насмехаетесь над ним, язвите или закатываете глаза, то, скорее всего, вы испытываете презрение.

Иногда вы можете подшучивать над своим партнером в духе игривости, и это полезно. Но если вы обнаружите, что подшучиваете над партнером зло, например, высмеиваете то, что, как вам известно, вызывает у него неприязнь, это признак неуважения.

Совет: Вместо того чтобы концентрироваться на недостатках партнера, создайте культуру благодарности, в которой сосредоточьтесь на том, что этот человек привносит в ваши отношения. И если вы чувствуете презрение, возможно, вам просто нужно на минуту представить, какой была бы ваша жизнь, если бы вы никогда не встретили этого человека.

Каменная стена

Препятствование – это не столько, то, что вы делаете, сколько-то, чего вы не делаете. Представьте себе, как отреагировала бы каменная стена, если бы вы сказали ей о своих чувствах. Когда вы сидите в каменном молчании или произносите только "да" и "нет", вы отключаетесь от взаимодействия.

Это происходит, когда мы чувствуем себя эмоционально подавленным негативом партнера.

Совет: Вместо того чтобы "отключаться", дайте партнеру понять, что вам нужно время, чтобы успокоиться, и вы планируете вернуться к разговору, когда почувствуете себя более спокойно.