8 откровенных вопросов, которые следует задать себе, если вы регулярно влюбляетесь в токсичных мужчин

Эмоциональное и психическое состояние взрослого человека, уровень его здоровья, во многом зависит от обстоятельств пережитых в детстве. Они, как известно, часто бывают травматичными, но при этом формируют наше восприятие жизни.

"Именно эти неосознанные травмы, – пишет Your Tango, – могут мотивировать вас к поиску нездоровых отношений с жестокими людьми, которые, в свою очередь, ищут "жертв", чтобы удовлетворить свою эгоистичную потребность в ощущении значимости, власти и контроля над ними. Вот 8 глубоких вопросов, которые нужно задать себе, чтобы выяснить, нет ли у вас незаживающих травм, способных неосознанно привлекать таких мужчин".

Верите ли вы, что кто-то другой залечит ваши раны?

Возможно, вы постоянно ищете партнера, за которого можно было бы уцепиться и положиться на него, чтобы залечить болезненные раны. Вы всю жизнь искали того, кто сделает это, а токсичные парни, с которыми вы встречались, всю жизнь искали вас. Они подпитывали вашу неуверенность фальшивым обаянием и фальшивой любовью, а вы верили, что они способны спасти вас.

Видео дня

Однако вам нужно понять, что другие люди не могут исцелить вашу боль. У них нет таких ресурсов и возможностей. Единственный человек, который может исцелить вас, – это вы сами.

Верите ли вы, что можете изменить кого-то и что он, в свою очередь, может изменить вас?

Чем больше вы пытаетесь заставить людей стать такими, какими вы хотите их видеть, тем больше контроля вы передаете им, и теряете свою собственную власть. Вы передаете им ответственность за свое благополучие, в обмен на достоинство, самоуважение и психическое здоровье.

Если вы думаете, что можете помочь эгоисту, с которым встречаетесь, понять его трудности, вы лишь продолжаете этот эмоционально зависимый цикл.

Чувствуете ли вы ответственность за чувства других людей?

Вам трудно устанавливать границы в отношениях с людьми или говорить "нет"? Вам трудно постоять за себя?

Возможно, вы слишком часто берете на себя ответственность за других и не позволяете им учиться отвечать за себя. Возможно, вы считаете, что ваша миссия заключается в спасении людей от последствий их собственных действий. В таком случае вы можете попытаться взять их боль на себя.

Но если вы ставите потребности других людей выше своих собственных и считаете это праведной силой своей личности, это может скрыть от вас токсичность в поведении партнера.

Кроме того, поступая так, вы снова не позволяете человеку взять на себя ответственность за свою жизнь и поведение.

Пренебрегаете ли вы собственными потребностями, чтобы не чувствовать себя "эгоистом" или "лентяем"?

Чувствуете ли вы вину за то, что заботитесь о себе или делаете что-то для себя? Чувствуете ли вы себя неловко, когда у вас есть время "для себя"? Чувствуете ли вы себя полноценно только тогда, когда продуктивно работаете или занимаетесь делом?

Возможно, родители, воспитатели или учителя с ранних лет внушали вам, что забота о себе, свободное время и отдых - это лень, эгоизм, и их нужно избегать любой ценой.

Акты служения, помощь другим, участие в делах и поддержка любимых людей приносят глубокое удовлетворение и радость, однако это никогда не должно происходить только за ваш счет.

Ублажаете ли вы людей?

Беспокоит ли вас, когда другие люди думают о вас плохо? Некоторые люди считают, что они должны нравиться окружающим, и готовы пойти почти на все, чтобы получить одобрение окружающих.

Некоторые люди слишком обеспокоены тем, чтобы обидеть или задеть чувства окружающих, и в результате становятся "угодниками", которые игнорируют свои собственные потребности в пользу чужих.

Когда вы угождаете людям, вы с большей вероятностью будете мириться с неподобающим, обидным и токсичным поведением партнера. Вы не хотите, чтобы ваш особенный парень чувствовал себя слишком виноватым за свое плохое поведение по отношению к вам, поэтому вы говорите: "Все в порядке. Я в порядке. Не волнуйся. У нас все хорошо".

Вас когда-то отвергали, бросали, предавали или поступали с вами несправедливо?

Становились ли вы в прошлом жертвой жестокого обращения? Чувствовали ли вы себя неполноценной со стороны родителей, как будто вы не имели права на свои чувства, или ваши чувства были неправильными или эгоистичными? Некоторые воспитатели растят детей с невероятной дозой стыда, чтобы контролировать их поведение.

Они могут использовать приемы вины, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым за свои чувства, потому что их задело то, что вы их выразили.

Возможно, в детстве вас слишком критиковали, и вам казалось, что вы ничего не можете сделать правильно? Может быть, они внушили вам, что вы никогда не сможете добиться их одобрения и что их любовь и принятие зависят от того, насколько вы "хорошая девочка".

Когда родители используют стыд или чувство вины, это фактически форма манипуляции. Поскольку вас воспитывали именно так, это приведет к тому, что во взрослом возрасте вы будете подвержены манипуляциям, особенно в интимных отношениях.

Чувствуете ли вы себя никчемным и боитесь ли остаться в одиночестве?

Обижаетесь ли вы на себя и критикует за неудачи? Боитесь ли вы быть одиноким? Вы ругаете свои слабости и ненавидите себя за них? Возможно, вам кажется, что вы нелюбимы, недостойны, несовершенны и недостойны любви?

Это совершенно нормально, что вы хотите безопасности в своей жизни, но у некоторых людей внутренний стыд и дефицит достоинства приводят к тому, что они готовы сделать все возможное, чтобы обеспечить свою собственную безопасность. Даже если это означает, что им придется оправдываться перед другими, исправлять их ошибки или защищать их.

Если вы боитесь остаться в одиночестве, гораздо вероятнее, что вы с готовностью пропустите проблему, чтобы сохранить безопасность и защитить себя от одиночества.

Ориентированы ли вы на достижение целей и упорны ли вы, несмотря ни на что?

Ставите ли вы перед собой цели и уверены, что всегда их достигнете? Считаете ли вы, что ваша ценность в жизни зависит от того, каких целей вы достигаете? Чувствуете ли вы себя недостойным, если не достигаете своих целей?

Некоторые люди настолько привержены своей установке "никогда не сдаваться и не уступать", что в итоге не обращают внимания на ужасное поведение партнера, ошибочно полагая, что не могут отказаться от отношений, потому что это будет расценено как провал.

Иногда люди бывают настолько настойчивы, что в итоге оказываются слишком настойчивыми и делают все за всех, в результате чего их полностью обходят стороной. Возможно, вы даже ненавидите полагаться на помощь других людей и предпочитаете все делать сами. Если это так, то пора пересмотреть последствия того, что вы так сосредоточены на том, чтобы избежать неудач.