Якщо у ваших відносинах присутні ці 4 моделі поведінки, вони приречені

Люди часто сперечаються, така їхня природа. А тим більше, якщо вони перебувають у близьких відносинах, адже в таких випадках приводів для конфронтації у них більше. І в цьому, стверджують психологи, немає великого лиха. Якщо ви знаєте як "керувати" конфліктом, вашим відносинам нічого не загрожує.

Your Tango пише: "Виявляється існують певні моделі поведінки, яких парам слід уникати, якщо вони хочуть, що їх союз був міцним і не розвалився після чергового скандалу". Цю думку видання підтверджує даними фундаментального дослідження психолога Джона Готтмана, який описав такі моделі поведінки та порівняв їх із "чотирма вершниками Апокаліпсису".

Критика та узагальнення

Скаржитись на те, що у ваших відносинах щось не так, це нормально (і навіть корисно). Проблема виникає, коли скарга переходить у безпредметну критику, що фокусується не на події чи поведінці, яку ви хочете змінити, а на особистості партнера.

Якщо ви узагальнюєте, що ваш партнер робить "все завжди не так" або "ніколи нічого не робить", він автоматично стає жертвою.

Так, ви можете сказати чоловікові, що вас дратує, що ви рідко подорожуєте. Ви можете просто сказати йому, що ви хотіли б, щоб ви подорожували частіше. Або ви можете звинуватити його в цій проблемі і сказати: "Ми ніколи не подорожуємо, тому що ти завжди такий егоїст і не дбаєш про мої інтереси".

Відео дня

Порада: Щоб не створювати модель критики в поведінці, намагайтеся висловлювати свої претензії без звинувачень. Дайте партнеру зрозуміти, що ви чимось незадоволені, але не робіть його винним, і уникайте виразів "завжди" та "ніколи".

Глуха оборона

Коли хтось каже, що ви зробили щось не так, часто виникає інстинктивне бажання сказати: "Я не винен", після чого зазвичай слідує виправдання.

І, до речі, люди часто роблять це превентивно, захищаючись ще до того, як їх звинуватили.

Захисна реакція виникає і тоді, коли ви відповідаєте претензії партнера власними претензіями. Коли, наприклад, вам повідомляють, що ви дратуєте тим, що залишаєте порожні пляшки з-під шампуню в душі, ви відповідаєте, що вас дратує, що людина, яка звинувачує вас, сама не заправляє ліжко.

Мінус оборонної позиції в тому, що вона не дозволяє побачити свою роль у проблемі, і це засмучує іншу людину, яка думає, що її не чують.

Порада: Якщо ваш партнер дає вам зрозуміти, що його щось турбує, подумайте, можливо, він має рацію, і візьміть на себе хоча б часткову відповідальність у ситуації.

Зневага

У всіх бувають моменти гніву, проте, набагато страшніше, коли його місце займає зневагу до близької людини. Це очевидна ознака того, що пара наближається до катастрофи.

Зневага, стверджують сімейні психотерапевти, – пряма дорога до розлучення. Це почуття, що ви в усьому краще за свого партнера, що виявляється в глузливих коментарях, з наміром образити його.

Якщо ви обзиваєте партнера, насміхаєтеся з нього або закочуєте очі, то, швидше за все, ви відчуваєте зневагу.

Іноді ви можете жартувати над своїм партнером у дусі грайливості, і це корисно. Але якщо ви виявите, що жартуєте над партнером зло, наприклад, висміюєте те, що, як вам відомо, викликає у нього неприязнь, це ознака неповаги.

Порада: Замість того, щоб концентруватися на недоліках партнера, створіть культуру подяки, в якій зосередьтесь на тому, що ця людина привносить у ваші стосунки. І якщо ви відчуваєте зневагу, можливо, вам просто потрібно на хвилину уявити, яким би було ваше життя, якби ви ніколи не зустріли цю людину.

Кам'яна стіна

Перешкода – це не так, те, що ви робите, скільки те, чого ви не робите. Уявіть собі, як би відреагувала кам'яна стіна, якби ви сказали їй про свої почуття. Коли ви сидите в кам'яному мовчанні або вимовляєте тільки "так" і "ні", ви відключаєтесь від взаємодії.

Це відбувається, коли ми почуваємося емоційно пригніченим негативом партнера.

Порада: Замість того, щоб "відключатися", дайте партнеру зрозуміти, що вам потрібен час, щоб заспокоїтися, і ви плануєте повернутися до розмови, коли відчуєте себе спокійніше.